Добавлено (2008-03-02, 11:43 Pm)
---------------------------------------------
Студент сидит на Лекции по истории
И от скуки начинает бормочать
"Имение феодала-это процесс"

Добавлено (2008-03-02, 11:47 Pm)
---------------------------------------------
Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет.
Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет!
Мужик отвел ее в комнату, возвращается,Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет?
Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же.
Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь?
Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!

Добавлено (2008-03-02, 11:47 Pm)
---------------------------------------------
Сорь за пошлость=)))

Добавлено (2008-03-02, 11:50 Pm)
---------------------------------------------
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Добавлено (2008-03-02, 11:51 Pm)
---------------------------------------------
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Добавлено (2008-03-02, 11:54 Pm)
---------------------------------------------
...Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз.....два....три...четыре...
- Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа,извини...

Добавлено (2008-03-03, 0:10 Am)
---------------------------------------------
Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

Добавлено (2008-03-03, 0:11 Am)
---------------------------------------------
- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.

Добавлено (2008-03-03, 1:29 Pm)
---------------------------------------------
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Добавлено (2008-03-03, 1:30 Pm)
---------------------------------------------
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках,
а я за сыном пришел...

Добавлено (2008-03-03, 1:35 Pm)
---------------------------------------------
Мужики в компании.
Один: Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй: Вкус не нравится?

Орки нашли гектар конопли,
К делу толково они подошли
Один за одним косяки исчезали
Грунты-укурки как лошади ржали
В этот момент мимо хумы бежали
Из-за кустов дикий ржач услыхали
Так и иссякла их древняя распря,
В зубы косяк – братец хумик расслабься
Хватит, братки, нам друг друга месить,
Лучше ушастых пойдем выносить.
PS: Мораль сей басни такова
Форевер пис энд конопля.

Встречаются в лесу эльф и тролль охотники, оба без петов.
Нацеливают друг на друга луки....
Эльф: Ты чего без пета?
Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже......*несколько секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам получит!
Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......
Гном-Воин: *тыкая эльфа в коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!

Крошка орк к отцу пришёл
И спросила кроха
В Молтен я вчера пошёл
Мне там было плохо!
Не могу определить
Кто есть кто в том стаде!
Помоги мне свет пролить
Кто все эти дяди?
Хмыкнул папенька в усы
Потрепал сынишку
Выпил, скушал колбасы
Выдавил отрыжку.
Я тебе, сынуля, всех
Распишу понятно
И все классы без помех
Покажу наглядно
Если ножик из тени
Тычет в жопу моба
Плюнь туда и разотри
Там - ненужный Рога
Если кто идёт с лотком
И водой торгует
Тюкни гада кулаком
С Мага не убудет
Этот палки повтыкал
Прямо на проходе
И искрит из них, нахал
То Шаманец... вроде.
Если кто-то в мыле весь
Лечит и стаминит
То - ордынский красный крест,
Прист его фамилий.
Видишь - чёрт в пыли орёт
Бедный и несчастный.
Значит, рядом курсовод
Варлок безобразный.
Если кто-то всё стоит
Иннервейт кидает
Значит, в рейде был Друид...
Всякое бывает.
Если дядь какой смешной
Дохнет постоянно
Это - пуллер рейдовОй,
Хантер окоянный.
Ну а если дядя тот
Весь в железу втиснут
И фигачит, жырный жмот
Очень уж некисло
Видел Варриора ты
Спутать с кем-то сложно
Гонют, йолопы, понты
Но без них не можно.
Если алик прибежал,
Машет молоткой,
Это, сына, значит пал,
Звать его Лерой.
Если спросишь ты меня
Класс какой решает:
Я отвечу - кому гонор
Мозг не застилает

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...
Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

Пришел в библиотеку Стормвинда паладин.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах.
- Фантастика в другом зале.

Скачет значит по полю орда на волках, человек 40. Тут вылезает из-за пенька гном, останавливает жестом и говорит:
-Крутые есть?
Орки переглянулись, нет говорят.
-Тода скинулись по полтинику и бежите дальше, - говорит гном.
На следущий день тоже самое.
- Крутые есть? Нет? Тогда скинулись по полтинику и бежите дальше.
И так неделю. Ну оркам надоело это терпеть, наняли они таурена.
Скачат. гном вылезает:
- Крутые есть?
- Ну я крутой! - говорит таурен.
Из-за пенька вылезает здоровенный огр и говорит:
- С крутых по сотне, с остальных по полтинику и бегите дальше.

Добавлено (2008-03-03, 9:54 Pm)
---------------------------------------------
Йа тебе плюсик поставлю=)

Юный Блудмаг похарасить решил,
К оркам на базу он поспешил
Понял : “не справлюсь”, бежать попытался
Грунта топор так в спине и остался.

Варден устроила суд над дредлордом
Хантерки в зал завели злую морду
Абомы решили спасти другана,
Горе суду настала хана.

Раз палыч самых честных правил
Кувалдой морду гульке вправил
Дк за вояку решил отомстить
Придется Дескнайта опять воскресить.

Дед, орк и хум в ночном часу
Друг друга встретили в лесу,
Не будь они различных рас,
Длиннее был бы мой рассказ.

Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он андед...
- Тогда можно я пойду и побью его?

Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына.
- Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч!
- Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем.
- Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота.
- Ай, спасибо! Давайте выпьем.
- Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом...
- Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с
вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда
хумана, гнома и орка. Хуман сел на гвоздь, вскочил и давай
матом ругаться. Гном сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: " В инжениринге пригодится ". Орк сел на гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.

Палу поручили взять у мага бутылок для инста. Пал приходит, говорит.
Пал: мне дали 100 бутылок, по 95 на каждого.
Прист: это как?
Пал: я не знаю, но свои 95 я уже выпил...

-hi
-hi
- where u from ?
- USA
- and you ?
- I am from RUSSIAN FEDERATION
- interesting
- you pidor ?
- ???
- pidor = good wc3 player
- yes , i am pidor

Я однажды играл с немцем. Он после того, как узнал, что я русский, написал "Kalinka malinka". А я ему "Hitler Kaput".

Один раз меня спрашивают "Ты откуда?" Я отвечаю "Россия". Он -" А что в России компы есть? Я думал телеков нет..." Я ему - "А ты откуда?" Он -"Австралия" Я пишу - "ЛОЛ. Вы там сами ещё с пальмы не слезли." Он - "^^ Мы поняли друг друга."

Анубарак тащит Джайну в лапках и приговаривает:
"Ну чё ты орёшь?! Да, я Человек-Паук! Выходи за меня замуж, Мэри Джайна"!

Сенсация Принц Артес дал интервью Газета "Lordaeron Times" любезно предоставила материалы. Условные скращения: И - Интервьюир, А - Артес :
И - Приветствую короля Артеса... Простите, как вас по батюшке?
А - * краснеет от злости и бормочет что-то о проклятье до 13-го колена *
И - Ладно! Обойдёмся без отчества...
И - Говорят, что характер человека формируется ещё в детстве. Какое оно было у Вас?
А - Трудное... Подъём в 6:00, упражнение с молотом, урок фехтования... У меня были отличные учителя... Позже я воплотил в жизнь мечту каждого 2-го ученика...
И - И на кого вы учились и чем теперь занимаетесь?
А - Учился я на паладина... на военного лекаря короче. Даже практику прошёл! Был направлен в одну деревушку - больше там никто не болеет. А работаю теперь не по специальности - Королём Лордерона и , по совместительству, Князем Тьмы.
И - А как обстоят дела на личном фронте?
А - Ну с Джайной мы расстались... а Сильвана оказалась настоящей ведьмой!
И - О, этот вопрос до сих пор мучает наших читателей: почему же вы расстались с Джайной Дэйлиновной Праудмур?
А - Просто у нас были разные взгляды на заботу о родителях: я считаю, что дети сами должны заботится о них, а Джайна предпочитает спихнуть их в чужие руки.
И - Как Вы относитесь к домашним животным? Есть ли у Вас любицем?
А - Когда-то я держал жука, но вокруг него постоянно летали мухи! Пришлось избавиться.
И - Вы достигли почти всего. Есть ли у Вас неисполненные желания?
А - Ну... всегда хотел порулить... ночными эльфами.